L'assemblée générale de la Factory du bassin d'Arcachon s'est tenue ces jours-ci dans une villa cossue de Pyla-sur-Mer. Parmi les membres présents, «Marine Morano» alias Marie Larrue la maire de Lanton épluche l'énorme dossier du SCOT (schéma de cohérence du territoire) qu'elle devrait rendre publique prochainement. De la fumée sort de ses oreilles car son cerveau est en ébullition et tout comme sa voisine «La Ségolène des esteys» alias Nathalie le Yondre la maire d'Audenge, le syndrome de la phobie administrative partage leur existence. Un peu à l'écart, «Nono le Béguey » alias Bruno Lafon le maire de Facture Biganos ne veut plus être le banni éternel, le judas de la COBAN alors il avale son aigreur et il va devoir être persuasif pour obtenir sa piscine qui risque de lui passer sous le nez par les complotistes du Val de Leyre. Un peu plus loin Droopy alias Jean Yves Rosazza le maire d'Andernos les bains vient de s'assoupir profondément rêvassant des vaches qui broutent l'herbe tendre sur les flancs des montagnes italiennes de son enfance. Son voisin «Jack Lang du Bassin» alias Xavier Daney le maire d'Arès avec ses Airpods dans les oreilles se dandine frénétiquement sur son fauteuil en dodelinant de la tête sous le regard désintéressé du «Dentiste» alias Philippe de Gonneville le maire de Lège Cap-Ferret qui se manucure les ongles avec un cure dent chipé sur le buffet tout en regardant les aiguilles de sa Rolex pour ne pas rater sa séance de cross fit. Son «Altesse Sérénissime Crème Antirides» alias Yves Foulon le maire d'Arcachon entre dans la pièce en essayant de remettre en place la mèche rebelle qui refuse d'adhérer au gel et son humeur a l'air d'être plutôt chafouine:

«-Dis donc Pluto (alias Patrick Davet le maire de La Teste de Buch)...tu diras au proprio de cette casbah qu'il renfloue son perré car bientôt avec les grosses marées, les crabes vont nous bouffer les orteils. Je commence en avoir marre de balancer plus d'un demi million d'euros de sable que je ponctionne aux généreux contribuables pour que ces propriétaires fortunés puissent permettre ta réélection. Il faudra leur signaler de retirer les oursins de leurs poches car nous avons aussi besoin de cash pour la prospérité de la Factory. Cette année la saison estivale n'a pas été terrible et les vieux qui trempouillent le long des côtes dans l'arrière saison ne rapportent pas un kopeck. Le Mignon là-haut (alias Emmanuel Macron président de la république française)t'a tellement bouffé la cervelle que tu es prêt à faire n'importe quoi pour paraître crédible. Après avoir fait Zorro lors des incendies, après avoir larmoyé dans tous les médias en faisant l'aumône pour récupérer quelques euros pour sauver ta cabane tchanquée, en mettant même un escort boy dans la chambre de Stéphane Bern à l'haïtza pour participer au loto du patrimoine ne voilà t'il pas que je vais devoir balancer 800 000 balles au clan Laporte pour reconsolider le musoir de la Co(o)rniche afin que ta cantine ne devienne pas la paillote "les pieds dans l'eau".

-Oh la, un peu de respect avec moi car toi à part fanfaronner dans toutes les associations du troisième âge et serrer les paluches aux polos Lacoste, tu vas quand même leurs offrir un nouveau front de mer à 5 patates que tu pourras nommer "la promenade aux crocodiles" et qui je suis sur, sera inaugurée juste avant ta réélection. Alors tes généreux 40000 balles pour la restauration de la cabane tchanquée qui représente quand même l'emblème de ton royaume, me semblent être les cacahuètes que les gamins jettent aux singes dans mon zoo. Comme si tu croyais que les autres zozos de la Factory allaient suivre ton élan de solidarité. Regarde autour de toi. «La Baleine» ne pense qu'à se goinfrer de sushis et si elle continue elle va s'envoyer le buffet à elle toute seule.»

La Queen gujanaise "La Baleine" alias Marie-Hélène Des Esgaulx la maire de Gujan Mestras s'essuie le coin des lèvres et vide d'un trait sa coupe de champagne car son Maki était trop chargé en wasabi.

«-Pas d'inquiétudes mes amis, je vous laisse la charcutaille car je surveille ma ligne... mais en aparté votre Altesse sérénissime, je suis déçue que vous ayez proposé du Moët comme breuvage alors que seul le Don Pérignon arrive à satisfaire ma joie de vivre en empêchant les aigreurs à mon estomac...Et toi Pluto, ton arrogance ne devrait pas se manifester dans cette assemblée car désormais mon royaume s'appelle Terra Ostra, c'est plus classieux et mon titre t'oblige à utiliser le préfixe Majesté pour m'adresser la parole. «Son Altesse sérénissime crème anti-rides» a bien raison d'essayer de faire redescendre ton ambition pour remettre ton macronisme au fond de ton slip car ta jubilation exacerbée devant les caméras pour la reconstruction fulgurante de tes campings après l'incendie que le «Mignon Manu premier» a financé avec nos deniers nous a obligé à garder le silence pour ne pas te faire perdre la face devant la volonté de la Factory qui depuis des années œuvre pour l'élimination de tes campings au cul de la dune du Pilat afin d'obtenir le label de grand site naturel qui doublerait le tourisme de masse et les recettes qui vont avec. Il va te falloir user de subterfuges et d'une armée de juristes pour trouver le consensus nécessaire pour qu'ils disparaissent sans que les compromis ne nuisent à la Factory car la justice vient de nous donner raison en déboutant les plaintes de tes propriétaires.

https://www.sudouest.fr/environnement/mer/dune-du-pilat-les-campings-deboutes-le-conservatoire-du-littoral-pourra-recuperer-des-parcelles-17003271.php

Et n'oublie SURTOUT pas que ma noble personne et son Altesse sérénissime sommes les trésoriers de tous les investissements opaques pour le rayonnement de ce territoire et pour la satisfaction du clientélisme asservi à la Factory du bassin d'Arcachon.

-Ha ha ha !!! quelle belle bande de pourritasse. lance Droopy qui ouvre un œil.

-Puisque le dissident ose se réveiller, laissons lui la parole. Répond son Altesse Sérénissime.

-Je pense que je préfère me rendormir car vos sarcasmes sont à vomir.

-Les tiens ne sont pas mal non plus car tu manges à tous les râteliers pour te faire rincer et payer tes projets par la Factory et tu n'as aucune opposition dans ta ville sur la prise de tes décisions. Tu devrais faire profil bas et nous respecter un peu plus mon cher am..monsieur. Dit «La Baleine»

-PUTAIN que c'est bon hurle «Jack Lang du bassin» Les Rolling Stones sont éternels euh... excusez moi, continuez je vous en prie.

-Vous vous goinfrez tellement qu'il serait dommage que je n'en profite pas un petit peu mais pour le reste allez vous faire foutre. Je vais avoir ma piscine et un nouveaux port presque gratis et sûrement une nouvelle jetée si votre générosité passe au dessus de votre animosité envers ma personne. J'ai fait ce que j'ai voulu dans ma ville. Ceux qui me détestent je les envoie bouler et parfois même je les insulte. Ceux qui me suivent essayent de se régaler pour être en quelque sorte en conformité avec les lois de la Factory et moi je rêve d'Italie. Alors mesdames messieurs je vais essayer de continuer ma sieste.

-Et moi dans un quart d'heure j'ai mon cours de cross fit avec mon coach dit «Le Dentiste» Comme je sais que vous préférez rester dans votre microcosme et comme le Cap-Ferret est devenu une marque de luxe mondialement connue, je pense que ma non présence vous permettra plus librement de me jeter de la merde sur le dos sans m'éclabousser.

-Leur dernier album est vraiment une merveille. Il me les faut. Comme vous m’avez appris, je dois absolument raser quelques parcelles de forêts pour accueillir d'autres contribuables et comme cela j'organiserais un énorme festival qui fera péter les watts à faire saigner les oreilles.

-En parlant d'oreilles, j'ai quelque chose sur le cœur qui me dérange profondément et que je voudrais vous faire partager dit «Marine Morano» Il y a quelques temps un bonhomme m'est apparu comme une entité et il m'a tiré violemment les oreilles voulant soi disant me remettre dans le droit chemin.

L'assemblée se met à rire gaiement en criant en cœur:

-C'est Monsieur Bonsens ah ah ah!!

-Ben moi cela ne me fait pas rire dit «Nono le Béguey» Il me les a tellement tiré pour ma bourde des élections sénatoriales, que pendant des mois j'avais l'impression de ressembler à Jo l'âne de shrek

-Non, j'aurai dit plutôt Bourriquet l’âne de Winnie l'ourson. Jo est beaucoup plus intelligent que toi répond sèchement «Droopy»

-Mais ce n'est pas tout reprend «Marine Morano» dépitée, il m'a semblé que ce fantôme ait abusé sexuellement de ma personne que j'ai même dû aller me confesser à la première heure.

-J'ai vécu la même expérience que toi dit «La Ségolène des esteys» sauf que moi... j'ai presque bien aimé.

-Moi même pas mal dit «La Baleine»

Son Altesse Sérénissime tape des deux poings sur la table:

-Allons allons, reprenez vous. Monsieur Bonsens n'existe pas. Nous avons tous eu droit à sa visite. Ce n'est que le fruit de notre imagination, comme un envoûtement. Je suppose même que c'est le papou Mundiya Kepanga qui avec ses pouvoirs veut nous empêcher de faire du greenwashing ,nous enlever notre instinct de cupidité et qu'il apparaît en homme blanc pour être plus crédible. Mais il ne faut pas croire, ni entrer dans son jeu. Ce n'est que du virtuel. Cet abruti m'a même menacé en me promettant le châtiment suprême de Bazooka un Fidjien soi disant en chair et en os. Voyez jusqu’où va son délire... c'est du flan et la Factory est trop forte pour les puissances occultes.

-Je connais Bazooka, c'est le troisième ligne de l'équipe d'Ychoux et il paraît...qu'il est monté comme un âne. Répond «Droopy»

«Jack Lang du bassin» pose une enceinte Marshall de 100 watts sur la table:

-Nom de dieu les amis... ouvrez bien vos oreilles, cette nana est une bombe. JE LA KIFFE A BLOC. Je t'aime Amyl...