Bon vent Monsieur Thierry Ardisson.

Sur la terrasse du roof du palace l'hôtel des vagues à Arcachon, Thierry Ardisson sirote tranquillement un vin blanc tout en grignotant les petits fours en attendant l'arrivée de son invité «Son Altesse sérénissime crème anti-rides» alias Yves Foulon le maire d'Arcachon. La vue est belle et tout est paisible sur la plage. Une agitation soudaine s'empare de l'établissement, les employés s'activent comme des moineaux et Son Altesse sérénissime fait son entrée devant la courbette du directeur de l'hôtel avant d'aller s'asseoir dans le coin VIP réservé pour l'occasion.
 

«TA: -Bonjour votre Altesse et bienvenue chez vous. À croire qu'à Arcachon, la mairie c'est votre résidence secondaire ad vitam aeternam.
 

SAS- Bonjour Thierry. La confiance des électeurs, ça ne s'invente pas. Ici on m'aime, on me réélit, on me réclame.
 

TA- Et ça te plaît de collectionner les mandats comme d'autres les pièces de monnaie ?
 

SAS- Moi je ne collectionne rien, j’œuvre pour ma ville. Arcachon c'est mon jardin, et j'arrose quand il faut.
 

TA- Oui enfin, question arrosage les promoteurs poussent mieux que les pins, non? L'écologie à Arcachon ce n'est pas trop ton truc?!
 

SAS- L'écologie? Mais enfin Thierry, ici je préserve tout , la dune, la forêt le front de mer… Je les mets même en vitrine, dans tous les magazines avec une vue sur le bassin d'Arcachon pour 12000 balles le mètre carré. C'est cela le développement durable. Arcachon c'est le paradis. Les gens rêvent de venir ici. Je ne vais pas les empêcher de réaliser leurs rêves, non ?
 

TA- Réaliser leurs rêves ou réaliser tes ventes ? On dit qu'ici le béton coule plus vite que la Leyre poussé par le courant de la corruption. On dit que certains marchés sentent plus le gasoil que l'iode. «La Bernache» dit que parfois sous vos projets "durables", il y a quelques enveloppes biodégradables. Vous confirmez ?
 

SAS- Vous insinuez quoi ? Que la mairie n'est pas propre ? Que mes amis promoteurs me glissent des mallettes entre deux inaugurations ?
 

TA- Moi ? Rien. Mais entre la société d'aménagement contrôlé par vos proches et les permis de construire signés à la chaîne, on se demande si c'est la mairie ou un guichet unique pour bétonneurs.
 

SAS- Tout est légal. Tout est voté. Tout est validé. Et les habitants sont contents. Quand à la Bernache et autres jaloux, ils peuvent critiquer mais à la fin c'est moi qui coupe les rubans.
 

TA- Donc votre devise, qui coupe ruban récolte dividendes
 

SAS- Allons allons .. vous êtes un provocateur.

TA- Provocateur, non. Réaliste. Il suffit d'ouvrir les yeux pour voir ce que vous faites du bassin d'Arcachon, un produit de luxe, emballé dans du greenwashing, vendu au plus offrant et le pire c'est que ça marche. Et pour finir on dit que le SIBA vient d'investir dans une usine de papier toilette pour parer les prochaines crises sanitaires à venir. Un mot peut-être ?
 

SAS- Désolé Thierry mais on m'attend pour couper un nouveau ruban. Peut-être que nous nous reverrons dans l'au delà.
 

TA- je ne crois pas non. Vous n'aurez pas la carte VIP pour entrer chez moi mais peut être aurez vous celle de la confrérie des membres honorables de vos anciens collègues condamnés par la justice. Adieu votre Altesse sérénissime… crème anti-rides.



Des lecteurs m'ont informé l'absence de deux membres importants de la Factory du bassin dans mon dernier billet. Mea culpa même si je considère qu'ils ne sont pas tout à fait au même niveau de notoriété que les autres. Cependant «Pimpin» alias Cédric Pain le maire de Mios a mieux et vite compris les avantages de la soumission. Élu président du parc naturel marin alors qu'il vit au milieu des pins il couvre indirectement les décisions nébuleuses de la Factory du bassin d'Arcachon en faisant l'autruche. L'argent public lui a ouvert largement l'appétit pour développer sa ville usant de la tronçonneuse sans état d'âme.
 

«Double M» alias Manuel Martinez maire de Marcheprime pour son premier mandat est en apprentissage à la Factory du bassin d'Arcachon et sa ville sert de dîme aux barons du territoire en échange d'hypothétiques promesses qui ne viendront jamais. Sauf que le bougre a décroché un juteux contrat pour une base d'entretien des lignes de trains grande vitesse qui va détruire au passage quelques hectares de forêt mais qui va ramener beaucoup d'argent dans la caisse de sa mairie, ce qui pourrait lui donner un ascenseur dans la hiérarchie des instances. «Double M» devient ainsi le plus grand chef de gare de la région qui va pouvoir découvrir que le pognon peut aussi filer à grande vitesse.
 

Pour finir, beaucoup d'entre vous se sont précipités pour me signaler malicieusement l'attribution de la légion d'honneur à son Altesse sérénissime crème anti-rides. Je vois d'ici les sourires de ceux qui attendent ma réponse. Pour ma part, je partage la définition que donne Pierre Emmanuel Barré: la légion d'honneur c'est comme un anus, c'est rouge, petit tout fripé avec souvent une grosse merde derrière.

Allez enfilez vos lunettes noires, le soleil va revenir.