C'est tellement énorme que cela en devient presque risible. «Son Altesse sérénissime crème antirides» empereur de l'Arcachonie alias Yves Foulon le maire d'Arcachon vient de nous lâcher la goupille en livrant la mauvaise face de son âme devant l'objectif d'une caméra. Pour ma part, je ne suis pas surpris d'un tel comportement mais je dois dire quand même que le bonhomme n'y est pas allé de mains mortes dans l'insulte et les menaces. Malgré le niveau de grossièretés indigne d'un élu de la république je pense que son bon peuple qui le vénère saura lui pardonner ce dérapage et les complotistes soumis vont s'acharner à lui trouver des circonstances atténuantes. Il va devoir dépoussiérer le vénérable avocat Duclos Ader pour le défendre et avec les preuves accablantes contre son client, ses honoraires vont être doublés pour essayer de blanchir l'évidence. A la barre son Altesse pourra dire:

«-Monsieur le juge, ce jour là je n'étais pas dans mon état normal. J'étais dans ce bureau de vote en train de fêter ma victoire à venir avec le petit personnel . J'avais amené quelques petites bouteilles de Don Pérignon, gracieusement offertes par la Queen gujanaise pour son départ en retraite, et j'ai remarqué qu'un colistier de ce putain d'écolo de merde me...

-Non non non, monsieur le juge, mon client voulait dire un colistier de l'opposant écologique reprend Duclos Ader

-Bon si vous voulez. Je remarquais donc, qu'un fumier me surveillait attentivement et qu'il se rapprochait bien près de ma personne. Et quand j'ai bu ma coupe de champagne, je l'ai trouvé un peu fadasse. Dix minutes après, j'ai commencé à avoir des hallucinations. Tous ces gens qui me bisent les pieds à longueur d'année se transformèrent en d'énormes moutons qui bêlaient bruyamment en chantant la chanson «We are the champions».

-Je pense monsieur le juge que mon client a été drogué à son insu par le suspect en question et la description établie des effets m'a rappelé les trips de ma jeunesse quand on gobait les acides comme des MNS. Je peux donc affirmer que mon client avait avalé une forte dose de LSD. A son insu bien évidemment. intervient l'avocat.

-Bon revenons-en à nos moutons, donc...je voyais bien que quelque chose ne tournait pas rond dans ma tête. Alors quand je suis sorti pour prendre l'air et que j'ai vu l'autre enc...

-L'autre candidat, coupe l'avocat

-Bon si tu veux, l'autre candidat...mais arrête de m'interrompre. Donc quand je l'ai vu, il avait une tête de bouc avec de grandes cornes et une langue fourchue toute rouge. C'était le diable en personne monsieur le juge. Je vous le jure. J'ai eu très peur. Alors il fallait bien que je défende mon honneur et ne pas laisser le maléfice s'installer dans mon royaume.

-Vous avez quand même utilisé un langage inapproprié et proféré des menaces ciblées. intervient le juge.

-Ah ah ah, ceux qui me connaissent savent bien que «enculé» venant de ma bouche est un terme affectueux. Regardez... Cet enculé d'avocat va me prendre 30000 balles, et pourtant avec Benoît on fréquente la même sphère et avec moi, il s'est bien rempli les poches. Bon j'avoue que fils de pute est légèrement un peu exagéré... quoi que je ne connais pas sa mère. Pour les menaces?! Quelles menaces monsieur le juge ? Je parle comme ça à tous ceux qui osent me contredire. Je vous invite même à assister à un conseil municipal et vous verrez par vous même que c'est monnaie courante dans mon royaume. Un langage très imagé, poétique parfois...mais rien que pour le bien et le bonheur de mes administrés.

Maître Duclos Ader qui s'était assoupi se lève comme un ressort en clamant.

-Je demande la relax pour mon client.»

Pour ceux qui n'ont pas encore vu la vidéo, voici le lien.

https://youtube.com/shorts/B9x7ZhxYpLg?is=o62Ygg2G-bNtysQ6

Si Cahuzac nous demandait de le regarder dans les yeux, si Balkany avait le panache pour s'enrichir illégalement, la vulgarité a toujours été l'arme des faibles. Il faut rappeler aussi que cette personne règne depuis des décennies sur le bassin d'Arcachon en faisant la pluie et le beau temps à sa guise. Que sa responsabilité est engagée dans le déclin environnemental de ce territoire. Quoi qu'il en soit, il dira sûrement à ses amis qu'il en n'a rien à foutre de ces enculées d'associations de merde qui pleurent quand cette putain de pluie fait dégueuler les égouts dans le plan d'eau et la forêt. Alors quelle que soit sa décision, la statue de l'empereur vient de chuter de son piédestal.

Entre-temps, après l'écriture de mon billet Son Altesse sérénissime a publié un communiqué. En gros, il s'excuse à l'opinion publique en se faisant passer pour la victime. La technique de la pirouette pitoyable. Donald Trump n'aurait pas fait mieux et si son chef Bruno Retailleau le vire, il pourra toujours aller renifler les fesses à Eric Ciotti.

Finalement ma satire n'est pas si loin de la réalité. À vous de juger.

https://www.sudouest.fr/gironde/arcachon/reactions-excuses-coup-monte-et-election-les-suites-de-l-affaire-de-la-video-d-insultes-et-menaces-a-arcachon-28341356.php

A suivre.