LE CRÉPUSCULE DU BLUES
Le mois de novembre correspond bien au crépuscule du blues qui annonce la longue nuit à attendre l'aube du printemps. Changement d'heure, le beaujolais nouveau, halloween, les fêtes de fin d'année, l'hiver et l'humidité qui transperce les os..L'horreur. Heureusement les flammes d'une bûche dans le Godin agiront comme le meilleur antidépresseur , identique au souffle d'air des pales d'un ventilateur dans la moiteur des tropiques. Je profite donc de ces derniers instants de cet fin d'été indien tardif pour aller renifler les sous bois et forets en quête de girolles et de pieds de mouton. Puis je m'accroupirai au milieu des fougères pour cueillir de belles chanterelles et patiemment j'attendrai la venue d'un rouge gorge insolent qui me suivra délicatement pour espérer des miettes à son festin. On se regardera dans les yeux et alors.. je serais heureux.
Le bassin d'Arcachon ronronne de plaisir avec les derniers vacanciers de la toussaint et la seigneurie du sud peaufine son autosatisfaction en distribuant de l'investissement à ses administrés. Des écoles en veux tu en voilà pour 18 millions d'euros et les broutilles à venir, un palais pour « la baleine » alias Marie Hélène des Esgaulx maire de Gujan Mestras et ses sbires à 7 millions d'euros plus les miettes à venir, tout le monde se régale c'est l'euphorie. Fini les discours ou il n'y avait plus d'argent, que l'état ne donnait plus, que les caisses étaient vides. Le pognon semble pousser sur les arbres et en automne il suffit de se baisser pour le ramasser. Même « Crème antirides » alias Yves Foulon maire d'Arcachon retrouve le sourire malgré l'aigreur de la défaite qui l’empêche de croiser dans les réceptions « Pleins phares » alias Sophie Panonacle la nouvelle député qui lui a volé son fauteuil. De toute manière il est tout feu tout flamme en ayant trouvé une nouvelle casquette, celle de restaurateur. Il veut du charter à chinois, du russe plein au as, de l'émir à la roulette alors pour nourrir tout ce beau monde il faut du resto, du palace, du clinquant. Peut être pense t'il aussi à refourguer la sous préfecture à Mac Donalds ?! Il y a déjà les guichets, il n'y a plus qu'à emménager et en face de la gare, c'est le jackpot assuré pour satisfaire la classe prolétarienne et sa marmaille.
« Don Saluste » alias Michel Sammarcelli maire de Lège Cap Ferret et président du SIBA (syndicat intercommunal du bassin d'Arcachon) n'est pas en reste. Le vieux lion sent venir sûrement la dernière échéance . Alors pour ne pas ternir son image et après avoir été sourd aux avertissements des associations environnementales pendant plus d'une décennie, il balance enfin 15 millions d'euros pour le réseaux des eaux usés. Il pourra dire à ses administrés « C'est moi qui l'ai fait »
Notre « Ségolène des esteys » alias Nathalie le Yondre maire d'Audenge fait bling bling avec sa nouvelle breloque accrochée au veston d'insigne de chevalier de l'ordre national du mérite pour avoir été élue présidente du syndicat mixte de la dune du pilat à la place d'un écologiste. Dans son élan, peut être envisagera t'elle de bâtir des logements sociaux sur l'ancienne décharge fraîchement dépolluée par ses soins.
« Droopy » alias Jean Yves Rosazza maire d'Andernos va bientôt entrer en phase d'hibernation en potassant le livre de Paul Lafargue.« Le droit à la paresse » A la question ou en sont les projets du cinéma et du nouveau cœur de ville, il répond :
« - Il faut prendre le temps de prendre son temps. Que voulez vous ?! J'aime regarder les fleurs pousser et attendre l'arrivée de l'abeille pour qu'elle puisse butiner afin de remplir ses petites pattes de pollen et virevolter dans les airs jusqu'au crépuscule. Rome ne s'est pas faite en un jour alors attendons dans l'aube du jour suivant que les promesses se concrétisent.»
Dans l'attente pour pouvez relire mon billet de 2014 sur Halloween :
Cette maudite fête d'Halloween que je hais. Je refuse de participer à cette mascarade anglo saxonne qui ne nous concerne nullement au grand dam de mes gosses. Alors ma grande a trouvé la parade :
« - Papa je vais dormir chez Eva avec des copines pour fêter Halloween. Trop cool. Même sa mère se déguise. On va déchirer.
-Très bien, lui répondis je, tu lui enverras bien le bonjour. »
Sauf que mon petit ne voulait pas rester tout seul en rade et que lui aussi voulait participer au rituel à la tombée de la nuit. Il enfila un jean plus que troué et le sweat SWAG trop grand de sa sœur puis il se noircissait le tour des yeux et se fit un sourire diabolique avec le rouge à lèvres. En sortant de la salle de bains il ressemblait à pas grand chose :
«- je suis Mike le serial killer de la ville.
-Ouais, répondis je l'air septique, tu as intérêt d'être plus convaincant.
-Mais j'ai le truc qui va avec. Il ouvrit son cartable pour extraire une parfaite réplique d'un Beretta 9 mn
-Avec ça je vais être dissuasif. T'inquiètes pas Pa, il est bidon.
-Oui heureusement, tu me rassures. Mais ne mange pas trop de bonbons, penses à ton appareil dentaire. Demandes donc du pognon à la place. plaisantais je.
-Ah très drôle. Me répondait il narquoisement avant de filer. »
Le petit rentra plus tôt que prévu et déposa son butin sur la table de la cuisine. Il avait pris mon vieux borsalino sûrement pour être plus effrayant. A l’intérieur du chapeau se trouvaient quelques fraises tagada , deux carambars, environ 350 euros en petites coupures et une carte bleue.
« - C'est la vieille folle au bout de la rue. Quand j'ai tendu le revolver elle a ouvert le placard de la cuisine pour retirer l'argent qui était dans une boite banania puis elle m'a jeté sa carte bleue avant de s'évanouir. » me disait il d'un air très fier.
A cet instant précis, une voiture et un fourgon déboulaient dans la rue toute sirène hurlante.