La foudre et ses éclairs ont illuminé la salle du Broustic à Andernos les bains. Comme prévu une majorité d'élus de la COBAN (communauté d'agglomération du nord bassin) a refusé les piteuses doléances de l'actuel président «Le béguey» alias Bruno Lafon maire de facture Biganos, ne lui accordant plus aucune confiance et lui demandant de remettre son tablier comme sortie honorable. Hélas il n'en fallait pas plus au vieux coq gascon pour montrer ses ergots en criant au complot politique touchant sa dignité et son intégrité. Rappel des faits: «Nono» est unanimement élu président de la COBAN en promettant son entier dévouement à l'institution pour que l'équité puisse régaler tous les membres du bureau. «Crème antirides» alias Yves Foulon le maire d'Arcachon, malgré les clivages que son ego suscitent dans l'organigramme des seigneurs du territoire, se fait élire président du SIBA (syndicat intercommunal du bassin d'Arcachon) grâce aux voix du «Béguey» et de ses sbires. Peu de temps après, c'est par la presse que la candidature du «Béguey» pour les élections sénatoriales est annoncée créant une stupéfaction quasi générale. Manque de bol, battu sèchement c'est la queue entre les jambes que «Nono» retourne à sa mairie feignant de faire croire qu'il ne s'était rien passé et qu'il reprend les affaires en main. Faute ou maladresse?!...cette fois ci la couleuvre est vraiment difficile à faire avaler.

La porte de la salle s'ouvre à grand fracas et le Père Noël entre dans la salle. Cigare aux lèvres, il dégouline de sueur sur sa chemise blanche pas très clean et son pantalon rouge pas très fringuant:

«- Putain c'est quoi ce bordel ici? On entend que vous la haut et mes lutins sont perturbés. Déjà que j'en ai en moins avec cette merde de Covid, plus les antivax et le manque de bras des immigrés étrangers je ne sais pas comment je vais y arriver pour régaler tout le monde. C'est mon business... merde. Je ne vous fait pas chier le reste de l'année alors soyez cool dans cette période. Pourquoi tu couines «Nono»? Tu envoies de mauvaises ondes à mes lutins et en plus ils se bidonnent en écoutant tes vociférations.»

Le «Béguey» se jette à ses pieds:

«-Mon cher Père Noël, mon frère, mon ami.. toi seul peut rendre la raison à ces islamos gauchistes qui veulent me détruire. Je ne mérites pas un tel châtiment. Oui je me suis fait rouler dans la farine par le seigneur arcachonnais mais pour autant j'ai tellement arrosé, tellement donné généreusement...gratos...8 patates au «Dentiste» (alias Philippe de Gonneville maire de Lège-Cap ferret) pour des emplois bidons. 430000 balles tous les ans et le bonhomme rechigne à ce que la source se tarit.»

La ségolène des esteys» alias Nathalie le Yondre présidente du bureau des maires de la COBAN et maire d'Audenge intervient:

«-Alors Nono, tu es ridicule. Je ne comprends pas pourquoi tu t'accroches ainsi.

-Vade rétro satanas la sorcière...Tu veux ma peau mais je ne démissionnerais jamais. J'ai commandé une nouvelle Harley Davidson pour noël avec les indemnités de ce mandat. Un bijou. Une merveille. Tu ne crois pas que je vais laisser tomber l'affaire pour tes beaux yeux alors que ma belle américaine doit arriver prochainement.

- Bon les zozos...on se calme. Vous avez intérêt à trouver un consensus et fissa. J'en ai plus que marre de vos embrouilles et Steve mon rêne qui m'attend dehors dans le froid doit me maudire. Je dois encore rendre visite à «Crème antirides»... Puis tu sais «Nono».. c'est moi le père noël... alors si tu veux, à la place de la Harley, il me reste un solex en stock...»

A la Kommandatur «Crème antirides» savoure une petite coupe de champagne en regardant les illuminations de sa ville qui scintillent de mille feux ressemblant presque au Main Street de Las Vegas sans la féerie des jets d'eau. Il peut même percevoir les sonneries des caisses enregistreuses de ses amis commerçants dont le bling bling pourrait lui assurer une place de député lors des futures élections législatives. Les cadeaux de fêtes de fin d'années sont déjà distribués à ses administrés alors il jubile intérieurement même si «Plein phares» alias Sophie Panonacle l'actuelle député de la circonscription vient de le griller sèchement auprès des pêcheurs de sole afin qu'ils s'entretiennent directement avec la ministre concernée pour discuter des compensations suite au quota de pêche imposé par l'Europe. Il croise les doigts pour que sa «Valou» alias Valérie Pécresse, la nouvelle égérie de la droite arrive au second tour et terrasse le mignon Emmanuel pour que son siège au palais Bourbon puisse recevoir son séant. Le Père Noël entre dans le bureau sans frapper:

«-Dis donc Foufou, depuis que tu as pris le pouvoir sur ce territoire, c'est le bordel. Au nord à la COBAN ils sont en train de s'écharper et ils dérangent mes lutins et mon business. T'es quand même un peu responsable de ce foutoir.

-Sers toi donc un petit rhum dans le bar. Je viens d'en recevoir un d'un ami des îles de la Barbade qui gère parfois mes affaires et qui devrait régaler j'en suis sur, tes papilles de connaisseur. Les ploucs du nord.. j'en ai rien à foutre. Des bouseux rêveurs de paillettes qui mangent dans ma main pour servir la Factory Bassin Arcachon dont je suis le maître. «Nono» au Sénat!! non mais, tu vois le tableau. Il faut être vraiment con pour voir cette opportunité se réaliser. J'avais besoin de lui alors il fallait trouver un bel appât pour achalander le client et Nono est venu les yeux fermés et j'ai eu la présidence du SIBA. Les gens du nord ont beaucoup à apprendre. Regarde la «Baleine» (alias Marie Hélène des Esgaulx maire de Gujan Mestras) elle ne traite qu'avec le Crédit Agricole Immobilier pour gérer son business. La Guérinière, sa salle de spectacle et l'école Pasteur qu'elle a refourger rapidos au conseil municipal en coupant net toute opposition«Ca suffit on vote» et le texte a été adopté. Elle a un petit faible pour son fils spirituel le «Ché Labanos» alias Olivier Laban qui en temps que vice président du Crédit Agricole est une valeur sûre avec qui négocier. Ceux du nord n'ont pas encore vraiment compris comment fonctionne la Factory Bassin Arcachon. Regarde «La Pantoufle» alias François Déluga le maire du Teich, un cador de l'enfumage. Il avait juré la main sur le cœur que désormais sa priorité serait de se consacrer uniquement à ses administrés pour le bien de la communauté. Aujourd'hui, il est devenu président du parc marin en virant les associations écolos pour mieux régner et il vient d'être élu trésorier des maires de France. Trésorier...ah ah ah!! Un cador je te dis... Dis donc ton rêne est en train de déféquer sur le parvis de ma mairie et ce n'est pas beau à voir. Il ne manquerait plus qu'une rombière glisse dessus et se torde la cheville. »

Le Père Noël se ressert une rasade qu'il avale d'un trait

«-T'inquiète pas pour Steve, c'est l'air dégueulasse de ton royaume qui doit détraquer son tube digestif. Il en a vu d'autre mais il doit être impatient de m'attendre pour rentrer à la maison. J'embarque la bouteille pour me tenir chaud et c'est l'esprit rassuré que je repars en découvrant que la magie de Noël opère toujours dans ta petite tête. Alors plus de bordel et à l'année prochaine.»

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Il est vrai que voir la magie de Noël opérer dans les yeux d'un enfant est un instant merveilleux. Croire au Père Noel à l'âge adulte peut parfois devenir vite pathétique. Quand j'ai appris que «Le Ché Labanos» alias Olivier Laban veut se présenter de nouveau à la présidence du comité régional de la conchyliculture Arcachon Aquitaine, je n'ai pas pu m’empêcher de sourire, de rigoler et d'être triste. J'ai beaucoup écrit de billet sur lui et je vais vous rafraîchir la mémoire car sa candidature amène à beaucoup de réflexion:

Le 08 août 2015

La labanisation de l’huître

Sabine Menet journaliste à Sud Ouest n'a pas lésiné sur les tubes de pommade en le tartinant jusqu'au bas des reins. Un papier plein de lyrisme de histoire d'un homme qui rencontre sa raison d’être. Ce serait presque le pitch d'un biotype pour le cinéma. En résumé, le petit béarnais qui voyait de son berceau les cimes enneigées des Pyrénées se retrouvent sur les bords du bassin d'Arcachon. Très vite il devient addict aux Thalassa que Georges Pernoud lui fournissait tous les vendredi soir. Une huître naissait dans son cerveau.Il acheta l'entreprise de son patron et s'engagea corps et âme pour défendre le dur métier d'ostréiculteur en espérant que sa descendance reprendra le flambeau.

Mais les seigneurs de l'oligarchie arcachonnaise remarquèrent très vite les capacités du bonhomme et décidèrent de l'introniser parmi eux pour leurs servir la soupe et d'alibi à leurs funestes projets. Il a une bonne tête de baroudeur avec sa barbe de trois jours, l’œil est vif , sa parole est efficace face au public et il sait utiliser les journalistes. Quand on le voit, on a envie de sortir les olives et le Ricard pour taper un bout de gras avec lui. Cependant, sa vision du métier s'est bien dégradée lors des premières crises ostréicoles en 2006. Le fumeux test de la souris enclencha l'ire (à juste titre) dans le métier et le silence feutré des élus car un dégraissage s'opérait dans la profession qui pouvait profiter à la plaisance et au tourisme. Il aura fallu que les associations citoyennes et environnementales ainsi que des sentinelles telles que le photographe Stéphane Scotto ( Qui paya très cher de sa personne son affrontement avec l'oligarchie) montent au créneau pour faire annuler ce stupide test et l'opportunisme d'Olivier Laban en profitait pour tirer la couverture à son égard.

Le ver venait de rentrer dans le fruit (urbanisation galopante, pollution constante,mortalité du naissain) mais au lieu de le combattre à la dur, on préféra chercher des solutions pour vivre avec lui en continuant de faire tourner  la machine à cash (économie locale) à plein régime. (Huîtres triploïdes, huîtres d'Irlande, d'Afrique du sud, du Japon ) Hélas le ver a grossit plus vite que prévu.

Lors de l'accident industriel de l' usine Smurfitt de Biganos qui déversa des milliers de litres de soude caustique jusqu'à l'embouchure du bassin d'Arcachon, Olivier Laban choisissait de rester cacher derrière son bar à huîtres pendant que les manifestants qui criaient leur colère passaient devant sa devanture. Le ver venait de manger le fruit.

Aujourd'hui il est urgent de protéger les irréductibles ostréiculteurs qui s'obstinent à produire une huîtres 100% naturelle (naissance, élevage,production) et de leurs réserver l'étiquette Huîtres du Bassin d'Arcachon. Les autres ne sont que des vendeurs d’huîtres. Ils sont incapables de vous dire la provenance de leur produit. Ils peuvent même acheter des huîtres de Fukushima, de les tremper une semaine dans les parcs et de vous les vendre 10 euros la douzaine estampillées « La Perle d'Arguin » Elle seront bien charnues, non laiteuses et le consommateur sera ravi. C'est la vision que préconise et sollicite Olivier Laban pour faire vivre son entreprise et ceux qui le suivent. Autre époque, autres mœurs. Certes, mais il faudrait que les choses soient bien claires au lieu de nous faire croire à l'envie de sauver l'esprit du bassin et il le dit lui même : « Nos métiers évoluent. Nous devons préparer l’avenir sans perdre notre âme »  C'est la labanisation de l’huître .

Pour nous aider à accepter cette évolution, il se voyait bien au poste suprême de président du futur parc marin. Il pensait que les seigneurs allaient le récompenser pour tant de services rendus. Hélas pour lui, la gifle fut terrible. Les seigneurs préféraient installer un élu pour éviter le moindre grain de sable dans la machine et pour ne pas froisser les investisseurs. C'est donc vexé, qu' Olivier Laban se tourne vers un poste européen( AEPM).  Fort de ses convictions pour imposer ses projets, il suggère à ses collègues européens, de chercher à trouver un moyen naturel ou chimique pour détoxiquer les plans d'eau infectés par l'herpès virus. Ainsi, les interdictions de vente n'existeront plus et la « Perle d'Arguin » pourra se vendre toute l'année.

A l'embarcadère de San Francisco, il y a un bar à huîtres ou l'on fait la queue pour avoir une table. Un écailler les ouvre devant vous en les posant sur un lit de glace. Il peut même vous expliquer la manière pour les ouvrir. Les 6 à 15 dollars et 30 la douzaine portant un nom charmant. C'est de la belle triploïde bien charnue. Le patron ostréiculteur est devenu riche à millions. Il ne va plus au parc mais achète des parcelles sur la côte Est pour lancer sa « Diamond Atlantic »

Ce billet n'est en aucun cas un jugement. Si aujourd'hui on préfère déguster des huîtres comme à San Francisco, je préfère aller voir mon ami qui continue malgré tout à travailler à l'ancienne pour y savourer ses huîtres bien grasses et bien laiteuses(les fameux mois sans R). Nous sommes libre de choisir. Cependant, je défendrais toujours mon ami qui persiste à vouloir faire du 100% naturel.

Le 02 octobre 2020

Quand la rentabilité dans le business pourrait entamer une courbe descendante, le naturel de certains esprits revient au galop pour trouver la solution afin de remédier à se désagrément. Léornado di Caprio disait :

«Nous vivons dans un monde ou le plus n'est pas assez, ou l'opportunisme et la cupidité se généralisent.»

Une phrase qui donne du sens avec ce qui est en train de se passer après la diffusion de l'arrêté préfectoral régulant les nouvelles mesures des dégustations d’huîtres sur le bassin d'Arcachon. En effet, après avoir été dans les instances de la conchyliculture pendant de longues années en jetant de la poudre de perlimpinpin pour la sauvegarde du métier d'ostréiculteur afin d'installer un système opaque ou l’huître ne devienne qu'un vulgaire produit de consommation pour satisfaire le tourisme de masse tant désiré par les barons du bassin d'Arcachon, «Ché Labanos» ou «l'homme qui murmurait à l'oreille d'une huître» alias Olivier Laban revient sous les projecteurs tel Zébulon sortant de sa boîte, pour essayer de tirer le meilleur parti de cet imbroglio juridique afin de maintenir le chiffre d'affaire et peut être le pérenniser d'avantage, en voulant créer une nouvelle profession: «L'ostréiculteur-dégustateur».Il est vrai qu'ils existent des bouchers-charcutiers, des couvreurs-zingueurs, des jardiniers-paysagistes mais le «Commandanté» veut légitimer le concept qu'il a conçu en créant un syndicat d'une profession qui n'existe même pas. C'est énorme quand même?! Quel culot!! Mais pourquoi donc une telle initiative puisse que «Titi gros minet» alias Thierry Lafon le président du comité régional conchylicole revendique les même points contestés sur le nouvel arrêté préfectoral? Peut être une affaire d'égo car effectivement leur antipathie l'un envers l'autre suinte sur tous les ports du bassin. Alors profitant toujours d'une aura médiatique et d'un carnet d'adresse plus rempli que son collègue il décide de prêcher pour sa paroisse en cherchant à obtenir l'adhésion de fidèles qui comme lui ne veulent pas voir une baisse de rentabilité dans leur business. Désormais il va devoir chercher des soutiens dans les instances pour afficher une crédibilité à son action. Seulement en dix ans les affinités avec les barons ne sont plus tout à fait les même. A la COBAS (communauté d'agglomération du bassin d'Arcachon sud) «la Baleine» alias Marie Hélène des Esgaulx la présidente et maire de Gujan Mestras qui l'a biberonné sur ses genoux et appris toutes les ficelles politiciennes en faisant de lui son chouchou, aura sûrement un petit pincement au cœur mais une patate étant vraiment chaude sur un règne ou les frasques et les mensonges flottent dans l'air du temps devrait mettre un frein à son engagement. A la COBAN (communauté d'agglomération du bassin d'Arcachon nord) «Le Béguey » petit coq en gascon alias Bruno Lafon le président et maire de facture biganos qui après une communication lamentable vient de prendre une belle beigne aux élections sénatoriales l'obligeant à décommander la livraison de sa nouvelle Harley Davidson et digérer la descente de son amour propre aura sûrement d'autres chats à fouetter en voulant reprendre le pouls de son territoire. Au SIBA, avec le changement du maître de maison, le charme de Kaa qui agissait sur «Don Saluste» alias Michel Sammarcelli pour obtenir l'open bar sur les finances ne devrait en théorie n'avoir aucuns effets sur «Crème antirides» alias Yves Foulon le président et maire d'Arcachon qui à choisir, préfère avoir un beau palace qu'une guinguette à huîtres. Comme l'audace n'a, semble t'il, pas de limites, c'est bien droit dans ses bottes qu'il annonce:

«-L'arrêté préfectoral de 2011 fonctionnait correctement depuis neuf ans, à 99% et apportait toute satisfaction à la profession. Pourquoi avoir accepté de le remettre en questions à 100%.» (source la dépêche du bassin)

Depuis neuf ans, il faudrait être neuneu pour ne pas avoir vu la transformation des ports ostréicole mais aussi être aveugle pour ne pas avoir vu les dérives et les irrégularités qui se sont imposées et installées au fil du temps. Tous les élus en place à cette époque( la plupart encore présent aujourd'hui) ont préféré fermer les yeux pour privilégier l'ascension du tourisme de masse afin de booster l'économie locale, voyant en « le ché Labanos » comme un visionnaire bienfaiteur lucratif. Le résultat de cette politique à court terme est devant nos yeux, avec un constat assez effroyable d'un tourisme de masse dégueulasse, d'une urbanisation archaïque et un plan d'eau à l'agonie... mais c'était tellement prévisible. Non l'arrêté ne fonctionnait pas correctement à 99% (d'ailleurs qui sont les 1% restant?) et il a pratiquement tué le métier d'ostréiculteur dans le sens le plus noble du terme n'apportant la satisfaction qu'aux vendeurs d’huîtres. Certains même se prétendent pêcheur pour pouvoir afficher sur leur ardoise des daurades royales, venant d'élevage en Grèce que Mericq leurs a livré au petit matin quand les cabanes sont désertes. Voilà pourquoi il est urgent de remettre l'arrêté en question à 100%. Alors à vouloir promouvoir le métier «d'ostréiculteur-dégustateur» en quête de rentabilité, le risque est qu'il devienne à la longue "ostréiculteur-Voleur" au détriment de la qualité.

https://www.sudouest.fr/gironde/la-teste-de-buch/bassin-d-arcachon-olivier-laban-veut-continuer-a-construire-pour-l-ostreiculture-7411999.php

Voilà je vous laisse la réflexion sur la légitimité de sa candidature et je vous souhaite de passer de bonnes fêtes. Aimez la vie, prenez soin de vous et à l'année prochaine.