Comme le temps passe vite! 8 années à exprimer des vœux au milieu de mes billets. Avant de souffler les bougies je tiens à remercier les lecteurs, les abonnés et les détracteurs qui modestement mais toujours plus nombreux me permettent de vouloir continuer à coucher mes pensées au travers des touches de mon clavier. Vous le savez, je suis né fainéant alors le cri de la bernache n'est pas réfractaire aux plumes vaillantes qui voudraient dans le même esprit alimenter les pages de ce blog. À bon entendeur salut.

En attendant je vais vous faire part des courriers imaginaires de quelques protagonistes que j'égratigne de temps en temps car réfléchir à ce que je dois faire pour mon pays, me file un gros mal de tête.

Marie Hélène des Esgaulx maire de Gujan Mestras:

Cher «bernache», je tiens à vous féliciter pour vos récits sur les turpitudes de mes voisins et de mes collègues de notre si beau bassin d'Arcachon. Je me régale. Entre nous, parfois vous n'êtes vraiment pas loin de la vérité. En ce qui me concerne, vous me faites passer pour une baleine alcoolique assoiffée aux mandats publics et je trouve cela injuste car c'était avant. Aujourd'hui vous n'avez même pas remarqué que je suis au régime sec, juste à grignoter ci et là une présidence ou vice-présidence et que désormais je ressemble plus à un gardon qui nage dans une rivière limpide. J'ai une pêche d'enfer comme disait l'autre bordelais et si je coupe les arbres dans ma commune, c'est pour rendre hommage à mon grand-père qui ne supportait pas la misère. Pour finir je tiens à vous signaler que je préfère le Moët que le Don Pérignon car les bulles irritent moins mon tube digestif. Longue vie au Cri de la bernache.

Yves Foulon maire d'Arcachon:

Monsieur, même si les exploits de ma voisine«la baleine» me font bien rire, sachez que la caricature que vous me faites ne correspond en rien avec la belle personne que je suis. Je vous concède que ma défaite aux législatives m'a obligé à utiliser une crème antirides plus forte pour retrouver la peau de bébé qui attire irrémédiablement l'électorat des rombières de ma ville. J'ai même dû faire venir Ricardo un chaman de Haïti pour me pratiquer un désenvoutement. Le bougre a  utilisé toutes ses aiguilles et il m'a fait avaler plusieurs champignons de sa contrée afin que je puisse accepter ma défaite en toute sérénité. Désormais, je suis prêt à dire bonjour à «plein phares»( Sophie Panonacle) avec le sourire. Cependant je me demande si Ricardo n'a pas trop forcé sur la dose car j'ai une irrésistible envie de palaces, d'hôtels de luxe et de béton à gogo. Il faut que je bâtisse. Rien à foutre de ses écolos gauchistes et de ces macronistes mange merde. Je suis le pharaon du bassin d'Arcachon. Foulonis premier et rien ne peut m'arrêter. Vive le cri de la bernache.

Jean Jacques Eroles maire de La Teste:

Monsieur, sachez que je vous hais et que votre humour n'arrive pas aux chevilles de Tex. Ce n'est pas parce que j'ai des hémorroïdes sur la langue que vous  pouvez croire que je sois le caniche de mes deux lascars de voisins. Je connais du beau monde et mon PLG (Pichet, Laporte,Gaume) suffit largement à faire ronronner honnêtement ma ville. Mais je ne suis pas l'abbé Pierre alors pour tous les cas soc qui ne peuvent plus payer la cantine, j'ai remplacé les raviolis par des tagliatelles sauce foie gras spécialement cuisinées à la Coorniche. Mon bon cœur me perdra. Adieu monsieur.

Jean Yves Rosazza maire d'Andernos:

Cher Bernache, je dois avant tout faire mon mea culpa. Oui c'est vrai, quand je me suis assis dans le fauteuil de mon prédécesseur j'ai de suite ressenti les symptômes d'une pérusatéïte me parcourir l'échine. Cette mégalomanie aiguë si soudaine provoquée par la soif du pouvoir m'a empêché de discerner l'avidité du fougueur de cougars qui voulait me faire prendre pour Jules César sur son char au milieu du Colisée en me baladant sur la vase avec son bateau amphibie au milieu d'une horde de touristes fraîchement débarqués. En ce concerne les projets municipaux: «Don't worry be happy»

Bruno Lafon maire de Facture Biganos:

Monsieur la plaisanterie a assez duré. Comment osez vous me faire passer pour un coq belliqueux gascon de surcroît alors que je suis l'homme le plus délicieux pour mes administrés. Demandez donc au patron de la Smurfitt avec quelle facilité je peux fermer les yeux et pardonner. Puis vous venez de briser mon deuil. Mon Johnny est parti et je n'ai même pas fini de repeindre ma Harley. Je file de ce pas à saint Barth pour organiser la prochaine assemblée de la Coban  avec mes amis sylviculteurs en guest stars et n'y voyez pas une quelconque interférence avec mes fonctions car nous avons qu'une seule mission, celle d'apporter du bien être à nos concitoyens.
Ps: il reste une place dans le jet. De quoi fêter un bel anniversaire n'est ce pas?!

Marie Larrue maire de Lanton:

Monsieur laissez moi vous clamer mon antipathie. Vous avez osé m'affubler du stupide sobriquet« la Marine Morano» et si je peux être flattée pour Marine, je ne supporte pas la comparaison avec Nadine Morano. Outre le fait qu'elle aussi comme moi a un faible pour les loosers, je tiens à vous signaler que je possède quelques mots de vocabulaire de plus que cette cruche. De plus à cause de vous je suis devenue Miss turlutte dans les yeux des gens. Alors j'ai dû annuler cette manifestation car je ne supportais plus les sourires narquois de cette populace avinée. Vade rétro satanas.

Nathalie Le Yondre maire d'Audenge:

Monsieur, la Ségolène des esteys comme vous dites se fiche complètement de vos délires et ma distinction nationale est loin d'être usurpée, pas comme votre conscience. Les déchets toxiques appartiennent au passé et dans un proche avenir des logements sociaux pourront fleurir afin de répondre aux attentes des plus démunis. Pour la présidence de la dune du Pilat ma compétence est largement justifiée par une connaissance viscérale du sable fin que m'a enseigné Ursule un maître nageur ébène au corps sculptural en éveillant la libido latente de la jeune adolescente que j'étais lors d'un séjour aux Seychelles. Alors vos bougies, vous pouvez les mettre ou je pense.

Jean Guy Perriere maire d'Arès:

Cher Bernache, si tu continues le squale va te bouffer tout cru. Je ne suis pas un homme sans cœur. L'histoire des migrants c'est un terrible malentendu. C'est les membres du klux klux klan qui ne voulaient pas de ces bronzés. Les cons, ils m'ont fait peur alors j'ai du accepter quelques petites négresses pour sauver la face et calmer l'opinion. J'ai même garder Yasmina pour faire le ménage à la maire... un symbole d'intégration, non?! je te conseille vivement de mettre de l'eau dans ton vin sinon mes amis masqués risqueraient de remettre leur tradition au gout du jour pour un oiseau migrateur.

Michel Sammarceli maire de Lège Cap Ferret:

Bon anniversaire ma bernache!! je me bidonne tellement en te lisant que la sécurité sociale devrait te rembourser. Quel imagination, quel panache, quel style. Encore encore et encore que c'est bon quand tu bastonnes les autres baltringues du bassin d'Arcachon. Même ma Zaza(Isabelle Galinier) a son heure de gloire ainsi que tous les seconds couteaux picoreurs de miettes. Tu n'oublies personne même pas ma pomme. J'en prends plein la tronche, tu ne lésignes pas sur le vitriol mais j'adore. Don saluste que tu m'appelles. Quelle trouvaille, à la différence que je ne suis pas radinasse car comme disait Le vénérable maître Robert Cazalet:
« Donnes à ceux qui te mangent dans la main pour que les jours à venir ne te soient pas chagrin» T'as vu, pas de Kebab ni de maisons Mikit au Ferret. Que du gratin, de la star à gogo, du glamour de la paillette. C'est the place To be du bassin d'Arcachon et bibi...c'est le king. Alors c'est vrai j'ai bien moi aussi la phobie administrative comme l'autre loufiat de Hollande, alors les permis de construire je les signe sans regarder. Puis cela fait travailler le petit commerce des juristes et avocats. Il faut de tout pour faire un monde. Mais le vieux lion a moins la gnaque, il en a marre d'acheter des cierges à chaque tempête, marre des coktails, marre de régaler la galerie des hypocrites... mais je n'aurai jamais marre de lire "Le cri de la Bernache".

François Déluga maire du teich:

Monsieur je ne vous connais pas mais on m'a dit de vous écrire pour vous souhaiter un bon anniversaire. Alors en guise de cadeau, je vous offre une semaine dans mon tout nouveau camping écologique qui ouvrira l'été prochain.Puisque vous semblez être de la même maison : "j'ai niqué la race à ces putains d'écolos." Bien sur ces propos restent entre gens de bonnes moeurs. Cordialement.