LE CRI DE LA BERNACHE

20 septembre 2016

QUIZZ

 

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Bon ben... ça y est. On entend au loin le tocsin de la saison estivale ou le brouhaha des touristes en bourre a laissé place aux tranquilles divagations de retraités et couples avec poussette. Je reste sur ma faim par ce court été indien qui vient de lâcher les premières senteurs automnales en redistribuant des touches vertes à ma pelouse cramoisie et ces pluies bienfaitrices promettent une belle levée de cèpes si l'urbanisation leurs laisse encore des territoires pour s'épanouir. Les cours de récréation ont rompu de nouveau le silence et nos habitudes nous font oublier le rosé bien frais de l'été.

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Par contre il est certain que l'on ne va pas s'ennuyer dans les prochains mois à venir avec les primaires, l'élection présidentielle et les législatives. Je pense que le spectacle va être copieusement affligeant et les médias vont faire leurs choux gras avec. De beaux billets à venir en perspective.

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Pour l'instant je compte les jours car bientôt j'amène ma smala nager avec les raies manta et cela je vous assure, me ressource complètement l'esprit. Comme mes neurones sont en stand by, c'est en toute dilettante que je vous offre ce petit quizz.

 

Réponse:

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03 septembre 2016

LAST EXIT

 

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Quelque part dans une somptueuse villa du Pyla nos castors juniors de l'oligarchie arcachonnaise se délassent sur la terrasse en savourant le coucher du soleil sur le banc d'Arguin. Tout est réuni pour passer un agréable moment mais l'ambiance n'est pas au beau fixe. Tout le monde semble être plongé dans ses pensées. Sûrement le contre coup après une saison estivale bien chargée ou le rosé et les petits fours des fêtes des villages pèsent sur l'estomac.Sur un transat « Crème antirides » alias Yves Foulon député maire d'Arcachon barbe de trois jours, cernes sous les ray ban portant un vieux short en jean, une chemise blanche débraillée et tongs aux pieds rumine dans sa tête en laissant échapper de petits râles de désespoir. La « Baleine » alias Marie Hélène des esgaulx sénatrice maire de Gujan Mestras l'observe attentivement à l'ombre du parasol en attendant que le citrate de bataïne fonde dans son verre d'eau minérale.

« - Ben dis donc,ce n'est pas la grande forme à ce que je vois. Tu te négliges, il y a du laisser aller. C'est le coup foireux de ton meilleur ami parisien qui n'a même pas dédaigner te mettre dans son organigramme de campagne pour les primaires, toi qui rêvait le ministère du tourisme. Pourtant t'avais mis le paquet en lui envoyant trois cars de mamies fanatisées pour lui acheter trois exemplaires minimum de son torchon à la libraire Mollat. T'aurais peut être du inviter la Carla, elle aurait sûrement apprécier la coupe de champagne à la Corniche. Allez ne te fais pas de mauvais sang, je suis sure qu'il va t'appeler pour aller coller ses affiches.

-Je te trouve bien mesquine la Baleine...et toi c'est le soleil de Compostelle qui t'a fait disparaître quelques menus grammes de ton apparence ou c'est l'eau de ton robinet qui apporte la pâleur extrême sur ton visage.

-Je te rappelle que toi et tes administrés sont sous la même enseigne. C'est mes amis landais qui ont déboulé à la maison et ils ne jurent que par Ricard. Pour leurs faire plaisir je les ai accompagné et même si ils ne mettent pas trop d'eau dans le jaune j'ai eu la mauvaise idée de la puiser au robinet. Résultat, j'ai pris une énorme casquette avec le pastagas et je me suis vidé de deux à trois kilos le lendemain sur le trône. Dire que j'ai embauché un abruti pour surveillé la qualité de l'eau. Veolia ont été obligé de rajouter deux tonnes de chlore ce qui va sûrement de nouveau faire péter les canalisations. J'en ai pas fini d'entendre les lamentations des écolos et des opposants comme toi avec Vinci et ton parking souterrain de la gare.

-Surtout ne bougez plus mes amis... et hop in the pocket le pokémon ! Dit Don saluste alias Michel Sammarcelli maire de Lège Cap Ferret les yeux rivés à son smartphone.

 

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Quand j'ai vu sa tronche arriver au gouvernement, je ne le connaissais pas mais j'ai eu un doute. Cet homme me semblait pas très net. Je ne sais pas...j'avais un pressentiment. Et quand j'ai lu son CV je n'y ai pas cru du tout. Comment un gars qui a copiné et goinfré la finance pouvait il se retrouver dans un gouvernement soi disant de gauche. Peut être une stratégie de Hollande pour qu'il soit un alibi pour faire passer de mauvaises mesures ? La gueule du gendre idéal le bonhomme hurlait qu'il est de gauche et fidèle au président. Manque de bol des gros reliquats d'idéologie droitière remontaient à la surface de son cerveau et au fil du temps la ficelle devenait de plus en plus grosse à avaler.Droit dans ses bottes, cet imposteur continuait malgré tout ses trucs de bonimenteur commençant beaucoup à séduire un certain électorat populaire puis l 'opposition lui faisait doux et le MEDEF lui déroulait le tapis rouge. Après avoir imprimé sa touch dans le système, il allait se servir d'un opportunisme génétique commandé en douce par sa blonde qui voit en lui le nouveau sauveur de la France. Le gouvernement tergiversait lamentablement sur son sort et le monsieur arrivait triomphalement à se tirer la couverture à lui tout seul. Adepte de la com4842412_3_8346_emmanuel-macronmunication sarkozienne il orchestra sa sortie magistralement avec une omniprésence médiatique criant haut et fort qu'il était de droite et qu'il allait écouter et voir la vraie vie des vraies gens. Si j'avais travaillé avec un type pareil dans mon équipe, j'aurai dit « quelle belle salope !» et si ce monsieur avait été intronisé dans un organe mafieux style Camorra il aurait sans aucun doute fini dans une mangeoire à cochon.

Je décide donc à l'unanimité de moi même d'attribuer la palme d'or du plus gros fumier du moment à Emmanuel Macron.

 

 

 

Enfin je voudrais vous signaler que Alternatiba le village des alternatives se pose à Andernos le 24 septembre au port du bétey. Si vous voulez découvrir d'autres alternatives pour vivre ensemble dans un monde meilleur c'est l'endroit qu'il faut pour ouvrir sa conscience. N'hésitez pas à faire suivre l'info même aux plus réfractaires.

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Petit clin d'oeil à un immense photographe plein d'humanité qui s'est envolé. Bon vent Monsieur Marc Riboud

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20 août 2016

FARNIENTE AMERE

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Que c'est bon la farniente ! Rien faire, juste observer le temps qui passe dans un hamac suspendu à mon chêne qui filtre les rayons du soleil m'amenant juste la douce chaleur nécessaire pour siroter tranquille mon mojito bien glacé. Je ne vais pas vous faire l'éloge de la paresse car sur le bassin d'Arcachon la saison estivale bat son plein et on peut dire que le tourisme de masse désiré par nos élus est bien présent. En regardant le visage de certains commerçants on peut apercevoir les euros qui poussent dans leurs oreilles. Alors avant toute chose je voudrais mettre à l'honneur Jacques Storelli et son association l'ADPPM(association de défense et de promotion de Pyla sur mer). Ils sont les seuls à comprendre et analyser l'importance d'avoir un site remarquable sur leur commune. Ils sont aussi les seuls à étouffer les chants envoûtants des lobbyistes bétonneurs aux oreilles des élus locaux. La dune du Pilat doit rester un incontournable sans devenir une machine à cash. Pour cela, je leurs tire mon chapeau.

Ces jours ci nous avons pu voir comment avec une info bidon on peut construire un énorme buzz médiatique remontant jusqu'aux hautes autorités politiques pour créer une polémique aussi absurde que la bêtise des élus qui ont plongé dedans les pieds en avant. Je veux parler du burkini. S'il vous plaît, arrêtons d'être cons.Cessons de voir le mal partout. Le burkini permet à la femme musulmane de profiter de la baignade  et de jouer avec ses enfants tout en respectant sa foi. Il n'y a rien de choquant. En Asie beaucoup de peuples se baignent tout habillé pour se protéger du soleil. Au Japon  et en Chine ils ont même inventé le face kin902539-530x375i dans le même but. Quelque soit la raison chacun est libre du moment qu'il respecte l'autre. Pour ma part je trouve cela très laid et assez inconfortable mais je m'en fous ce n'est pas moi qui le porte. A l'océan j'aime laisser la foule sur le grill pour aller marcher le long de la plage. Au bout de quelques centaines de mètres les premiers nudistes apparaissent se lézardant au soleil. Un couple de retraité me regarde passer. Ils sont bronzés comme deux saucisses oubliées sur le barbecue. Je me demande comment on peut être aussi grillé et si c'est bien bon pour leur peau. Mais je m'en fous, ils font ce qu'ils veulent. Le monsieur se gratte généreusement les parties génitales en fixant l'horizon pendant que madame se retourne sur le ventre pour positionner une épingle à linge entre les fesses. C'est après réflexion que j'ai compris que la dame voulait aussi se dorer la raie du cul. Faut être sacrément tordu quand même, mais si c'est son truc alors je m'en fous. C'est alors que je retrouve ma smala, qu'un couple avec deux chiards déboule pour se coller à ma serviette. Si quelqu'un peut m'expliquer pourquoi alors qu'il y a de la place autour, les gens s'agglutinent tous ensemble. C'est un grand mystère. Les gamins hurlent fort en envoyant du sable à l'entourage. Ils veulent aller se baigner et le font savoir. Le gars un peu bedonnant casquette des Lakers sur le crane ouvre le parasol puis déplie son siège pour s’asseoir en attrapant le journal l'équipe. D'un ton sec :

« -Chéri occupe toi des gosses »

La dame vient juste d'étendre sa serviette et s’apprêtait à prendre un magazine. Une jolie femme toute élancée d'une blancheur extrême portant un grand chapeau de paille et de larges lunettes de soleil. Elle s’exécute sans rien dire en emmenant les gosses se baigner. A son retour, à peine arrivée le gars lui demande la bouteille d'eau qui se trouvait dans la glacière à ses pieds. Elle s'exécute  en retirant ses lunettes et c'est là que je vis qu'elle avait le visage tuméfié. A cet instant j'étais beaucoup plus gêné et choqué par cette image, que voir une femme en burkini.

En parlant d'infos j'aimerais que le quotidien Sud ouest arrête de servir la soupe aux élus locaux en pondant des articles insignifiants aussi puissant qu'un billet dans Closer. En début de saison nous avons eu droit aux vacances en Espagne en Harley Davidson de Béguey (petit coq en gascon alias Bruno Lafon maire de facture). Il est revenu le teint halé avec des moucherons encore sur les dents en chantant « Born to be wild ». Puis ce fut le tour de la marche de la Baleine ( alias Marie hélène des esgaux sénatrice maire de Gujan Mestras) sur les chemins de Compostelle. Elle a eu tout le temps pour réfléchir à savoir quel mandat il faudra se séparer mais n'ayant pas eu la réponse elle est allée se consoler aux fêtes de la mer afin que le vin blanc et les huîtres associés à une paires de cymbales puissent l'aider à faire le bon choix. Droopy (alias Jean Yves Rosazza  maire d'Andernos) a même eu la faveur de Bernie (alias Bernadette Dubourg journaliste à sud ouest) l'Agathe Godart locale pour un article dégoulinant de pommade compassionnelle et intimiste. En voyant l'état de grâce s'estomper il a sûrement besoin de se rassurer en observant les rumeurs andernosiennes qui grondent sur l'horizon comme un orage en été. Que dire de l'article sur Don Saluste (alias Michel Sammarcelli maire de lège Cap Ferret) ou l'on apprend que le bonhomme est un addict de la big pomme et du pokémon go à 75 ans. Totalement ridicule :

Au SIBA (syndicat intercommunal du bassin d'Arcachon) Michou l'ami des stars erre dans toutes les pièces en fixant son smartphone. Des gouttes de sueur s'échappent des tempes blanchies et son rythme cardiaque monte d'un cran. Il entre dans le bureau de Zaza (alias Isabelle Galinier responsable du tourisme et de la communication) et se précipite sur la terrasse de son bureau ou cette dernière savoure les rayons de soleil de sa pause déjeuner.

« -Ne bouge pas ma Zaza. Il y a un salamèche juste sous ta jupe. Et hop in the pocket le monstre ! Ce jeu me rend dingue, c'est comme quand je suis au Cap ferret et que je vois des lingots d'or dans une parcelle inhabitée. »

A la kommandatur d'Arcachon le seigneur « Crème antirides » (alias Yves Foulon député maire d'Arcachon)est en pleine crise Estrosienne. Il voit des barbus partout. Il faut dire que cette ville d'immigration de retraités n'est pas habituée à fréquenter le basané ou autre culture. Il faut donc sécuriser à outrance toute manifestation publique au cas ou et le monsieur ne lésine pas sur les moyens. Il a même embaucher un garde du corps devant son bureau. Moussa, une bestiole de deux mètres avec des bras en forme de jambon iberico qui vérifie la moindre allée et venue avec l'obligation d'être rasé de prés chaque matin.

« -Monseigneur, le club de bridge demande une sécurité renforcée pour leur tournoi annuel dit Vévette (alis Yvette Maupilé l'adjoint maire) en vérifiant le rasage de Moussa.

-Tu as raison ma bonne Vévette, le jeu est un vice pour ces barbares . Envoies y donc deux cars de CRS et Moussa. Les mamies aiment bien le black bien baraqué.Toi aussi à ce que je remarque... »

 

Heureusement que « la dépêche du bassin » sort un peu de cette communication propagandiste en s' intéressant davantage aux problèmes environnementaux. Dans le dernier numéro 1056 un article démontre que plusieurs études scientifiques s'alarment de la hausse de la contamination chimique dans le fond du bassin par des teneurs en cuivre particulièrement élevées. Lisez cet article ci joint et vous voyez bien que ce n'est pas moi qui le dit.

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Depuis plus de dix ans je rabâche sans cesse sur l'inutilité de l'usage des anti fouling. Avez vous vu dans quel état se trouve les plages nord bassin ? Au bord de l'eau on n'arrive même plus à voir ses pieds et des algues vertes stagnent en surface donnant presque l'impression de se baigner dans la Garonne. Chers élus continuez à vouloir attirer encore plus de monde. Vos noms seront associés à ce désastre et le summum de la mauvaise foi vient d'être atteint une nouvelle fois par Michou l'ami des stars (alias Michel Sammarcelli) et président du SIBA. Le bonhomme veut savoir quel est impact des médicaments et crèmes solaires sur notre environnement. De qui se moque t'on ? Il y a des lustres que l'on sait déjà que les molécules de ces produits se retrouvent indéniablement dans les rejets des eaux usées et il feint d'apprendre la nouvelle en voulant engager une étude payée par le contribuable qui dira tout ce que je viens de vous dire. Pire même, il voudrait que nous changions notre comportement pour améliorer cette situation pour nous rendre responsable de ce désastre alors que tout le réseau des eaux usées est obsolète et trop onéreux à adapter ce qui freinerait l'ambition de ces oligarques. Honte à vous.

Je vous invite à lire ou relire mes billets qui traitaient du sujet.

http://www.lecridelabernache.com/archives/2011/12/18/22996500.html

http://www.lecridelabernache.com/archives/2012/01/24/23329002.html

http://www.lecridelabernache.com/archives/2010/06/23/18406513.html

 

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30 juillet 2016

Coule à flot et Coule à pic

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Le constat est clair, il faut admettre que le bassin d'Arcachon est devenu un produit phare en tête des gondoles du tourisme de masse. Le travail des élus, du SIBA(syndicat intercommunal du bassin d'Arcachon) et de l'oligarchie lobbyiste a fini par payé , on peut les applaudir bien fort. Les vacances au bassin d'Arcachon coule à flot dans les têtes des vacanciers mais l'esprit bassin coule à pic dans la mienne. L'uberisation des services tourne plein pot  et les pokémon go vous mèneront sûrement tout droit dans les cabanes de dégustation poussant comme des ceps en octobre tout le long de la presqu'île que certains ostréiculteurs ont trusté à des lobbys pour un « complément de salaire » afin que vous puissiez déguster entre amis de bonnes huîtres triploïdes, des bulots bretons et des crevettes surgelées du supermarché du coin. Ne vous inquiétez pas il sera la avec son visage buriné d'autochtone pour faire le beau selfie qui alimentera vos réseaux sociaux. Vous vous en foutez tant que vous êtes bien devant un cadre idyllique et que demain vous serez ailleurs. Ouais la vie est belle, il fait bon et on est bien. L'écosystème du bassin est très menacé mais je suppose que vous vous en foutez aussi.

http://www.sudouest.fr/2016/07/12/scaph-pro-s-inquiete-pour-les-herbiers-2431558-3246.php

De toute manière tout le monde s'en fout, même les catholiques squattent le banc d'Arguin pour célébrer leur messe. http://www.sudouest.fr/2016/07/27/une-croisiere-spirituelle-sur-le-banc-d-arguin-2448099-2729.php Alors voyant cela j'ai appelé mon ami Shannah de Bénarès pour que nous organisons un pèlerinage à la gloire de la déesse Sarasvati afin de purifier nos âmes par des ablutions dans les eaux limpides de la réserve offrant ainsi de la nourriture pour les oiseaux et les coquillages.

 Au sultanat d'Andernos, Droopy le boss du lieu alias le maire Jean Yves Rosazza pique un petit roupillon sur le grand canapé Cinna de son bureau. Cependant sa sieste semble quelque peu perturbée par des mauvaises pensées qui vagabondent dans son esprit. Il grimace, il gémit et gigote comme si une avalanche de petits fours des manifestations estivales occupait trop de place dans son transit intestinal. A cet instant précis David Body le fondateur du site amoureux .com déboule le teint halé, en marinière et petit short rose moule-burne. La playlist de son iphone lui balance la dernière chanson de Mika dans les oreilles et il se trémousse comme un beau diable autour du bureau.

« - Réveille toi grand vizir. J'ai encore reçu une idée de génie dont je veux te causer immédiatement.

- Qu'est ce qui veut le proxo des cœurs en friche ? J'espère que tu ne me réveilles pas pour essayer encore de me fourguer quelques cougars en manque d'affection ? Vois tu, j'essayais de méditer pour mieux contrôler mes pulsions nerveuses lors des prochains conseils municipaux car la Crakoukas(alias Marie France comté) va encore me beurrer le mou jusqu'aux oreilles. La garce a la verve vitriolée et elle cherche à me tronçonner menu menu. Elle ne digère pas son éviction. Faut dire que sa mise à mort en public ne fut pas piqué des vers mais maintenant elle bastonne sévère à chaque conseil. Alors pour ne pas balkaniser les débats, je m'oblige à chercher le meilleur mantra pour ne pas paraître trop désagréable et tu viens de me casser ce dernier, alors j'espère pour toi que que tu m'apportes du lourd.

-Vois tu, je déjeunais chez un ami qui a sa maison en première ligne et je regardais ces pauvres malheureux qui s'emmerdaient royalement sur la plage à marée basse. Les gamins barbouillaient dans la gadoue et leur père scrutait l'horizon à chercher la venue hypothétique de la mer pendant que madame s'enduisait de crème solaire. La loose quoi ?! C'est alors qu'entre deux gorgées de rosé que El Vasor m'est apparu. Un bateau amphibie qui pourrait emmener les ploucs se baigner dans le chenal et qui ferait encore plus de business avec la batellerie mafieuse d'Arcachon. On pourra dire :« Pour tous vos déplacements au milieu du bassin d'Arcachon, c'est El Vasor Mille sabords. »

-Et l'hiver tu pourras emmener les écolos pour compter les bernaches. Banco, je vais devenir plus visionnaire que l'ancien maire Philippe Pérusat et ça me plait. Maintenant laisses moi trouver mes chakras pour être en totale harmonie avec ton projet et pour être plus fort face à Crakoukas. »

Quand j'ai pris connaissance de ce futur projet, j'ai d'abord cru à une blague mais très vite je me suis aperçu que l'idée était déjà sur un bon rail.http://www.sudouest.fr/2016/07/26/andernos-une-navette-amphibie-pour-desservir-la-station-quelle-que-soit-la-maree-2447831-2733.php Je dois vous dire que ma déception fut énorme car si sur la presqu’île l'écosystème est très menacé, sur le nord bassin il n'existe pratiquement plus. Je sais bien que le touriste veut tremper ses fesses dans l'eau mais c'est justement cet effet des marées qui fait tout le charme du nord bassin et qui nous différencie des clichés cartes postales du sud bassin. Les herbiers ne repoussent plus et on veut y faire circuler un bateau amphibie soit disant écolo par un gars se disant profondément écologique. Je dois être vraiment très con pour ne pas comprendre. Vous allez vous dire : « quel rabat joie cette bernache ! » et vous avez peut être raison mais c'est l'avenir qui nous répondra et si je me suis trompé je vous ferez avec plaisir mon plus beau méa culpa.

20 juillet 2016

PUTAIN DE CAMION

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Si je ne suis qu'un modeste trou du cul et un mécréant pour ces salopards, il n'était pas difficile de prévoir une montée de l'horreur dans cette sale guerre idéologique. Ces gros bâtards de barbus sont les maîtres de la terreur pour massacrer des innocents dans des démocraties de plus en plus fragilisées qui cherchent à trouver la solution politiquement correcte qui permettrait d'éradiquer ce mal. Aujourd'hui il est force de constater que nous avons un train de retard pour agir efficacement et qu'une fois pour toute il va falloir s 'unir avec les bons et les méchants pour tuer la bête. Avons nous d'autres choix ? Voulons nous continuer à commémorer et prier à chaque nouvel attentat ? Si oui, pas la peine de changer les couleurs de la tour Eiffel. Cependant il est regrettable d'entendre ou de lire les commentaires de l'opposition dans de tels moments au lieu d'être solidaires malgré les défaillances du gouvernement. Ces messieurs sont beaucoup plus préoccupés par les futures élections et ils ne veulent surtout pas récupérer le bébé avec l'eau du bain. Voir Nicolas Sarkozy en donneur de leçon est insupportable et carrément indécent. Avons nous oublié son intervention en Libye qui avec ses collègues Cameron et Obama derrière le rideau ont massacré leur ami Kadhafi en laissant le pays dans le chaos absolu permettant au djihadisme de s'installer confortablement dans le nord de l'Afrique. Avons nous oublié les mensonges de Georges W Bush et Tony Blair pour fracasser Saddam Hussein laissant un champ de ruine en Irak qui donnera naissance à Daesh ? Apparemment oui, nous oublions vite. Nous préférons cracher sur ces gamins meurtriers qui préfèrent semer la mort pour chasser les frustrations que nous leurs avons donné, avant de commémorer, de crier notre colère et de se recueillir sur les parvis des mairies. Oui, mais oublions cela aussi car c'est exactement ce que veulent ces barbares. Se servir de nos émotions comme un déclic pour surenchérir le degré de l'ignominie afin de permettre à des abrutis d'accomplir de nouveaux projets funestes qui les placeront au grade de combattant, eux qui n'étaient rien. Hélas si ces gens croient que le paradis est constitué de 70 vierges qui les attendent, je crains qu'il va falloir leur montrer que les flammes de l'enfer peuvent exister aussi. Dans le cas contraire nous devrons nous habituer à ramasser les morceaux des cadavres avant le passer la lance d'incendie sur les trottoirs pour que les devantures des boutiques puissent s'ouvrir à nouveau afin que la vie reprenne son cours, comme en Syrie ou en Irak. Quoi qu'il en soit restons debout et unis puis vivons pleinement l'instant présent.

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