Dans la chanson l'odeur de l'essence de Orelsan tout est dit ou presque. Le flux agressif ininterrompu de ses paroles donne le ton juste du reflet de l'époque que nous vivons. Étant d'un naturel optimiste-pessimiste je préfère utiliser le terme l'odeur de la poudre pour chercher une lueur d'espoir dans la noirceur de ce qui nous attend. Au cours de mes pérégrinations j'ai déjà affronté des températures extrêmes comme dans le bush australien ou le désert marocain mais les 42 degrés chargés d'humidité du dernier pic de chaleur sur le bassin d'Arcachon et l'intensité des orages qui ont suivi m'inquiètent et m'interpellent quelque peu. Pourtant lors des dernières élections présidentielles et législatives on ne parlait que de pouvoir d'achat et d'immigration. En aucun moment le dérèglement climatique n'est entré dans le débat et nous fermons les yeux comme le petit singe de la sagesse. Résultat, notre mignon président «Manu premier» alias Emmanuel Macron se retrouve les deux pieds dans la merde en obtenant une majorité relative prise au piège entre deux oppositions farouchement hostiles à sa politique et qu'il va devoir mettre son arrogance au fond de sa poche avant d'aller cirer les pompes de ceux qui pourraient lui permettre de s'allier pour gouverner. Ceux qui se sont goinfrés lors du précédent mandat vont sûrement devoir serrer les fesses en faisant profil bas et avec l'entrée historique de 89 députés RN à l'assemblée, le mignon va beaucoup transpirer. Quelle honte de voir l'extrême droite à un tel niveau. L'odeur de la poudre n'est pas loin.
Sur le bassin d'Arcachon tout est tellement prévisible avec ces seigneurs old school, qu'il n'était pas difficile de deviner la victoire aux législatives de «Pleins phares» alias Sophie Panonacle député sortante lrem (voir billet précédent), tout comme l'élection de «Pimpin» alias Cédric Pain maire de Mios à la présidence du parc naturel marin. D'ailleurs l'ancien président «la Pantoufle» alias François Déluga maire du Teich a été grassement remercié par son Altesse sérénissime «Crème antirides» alias Yves Foulon maire d'Arcachon qu'il lui a offert un petit lotissement de 17 lots par sa société immobilière Caro. Si rien ne semble illégal dans cette transaction on voit juste que son Altesse sérénissime se torche le cul avec la déontologie et que cela ne choque pas grand monde.

C'est bizarre cette étrange coïncidence qui émerge parfois dans la presse locale ou l'on peut lire qu'à chaque fois qu'il y a un scandale d'urbanisme, ce sont des gros pontes de l'immobilier qui sont concernés. Alain Ferrasse Président régional des promoteurs immobiliers d'Aquitaine Poitou Charentes, Franck Schikowski président du groupe City finances et président des constructeurs et aménageurs de la fédération française du bâtiment pour la construction de leurs villas au Cap Ferret et aujourd'hui c'est au tour de Alain Chaumeil à Andernos de faire les gros titres. Il est bon de rappeler que ce monsieur est un marchand de biens qui a bâti son empire et sa fortune sous l'ère de «Phiphi 1er» alias Philippe Pérusat l'ancien maire de la ville, en ayant compris avant les autres tout le potentiel de business qu'il pourrait faire. Toutes ces personnes connaissent parfaitement les ficelles judiciaires permettant d'être reconnus coupable par la justice sans pour autant être responsable afin d'établir de longs recours dans les tribunaux à la recherche du meilleur consensus. C'est vrai qu'il est plus facile de faire démolir l'abri de jardin de quelques milliers d'euros d'un simple quidam que de somptueuses villas à plusieurs millions d'euros. Pourtant il est bien écrit que la justice doit être la même pour tout le monde et il ne reste plus qu'à attendre que les démolitions actées soient effectuées pour me contredire. Alors peut être que ces braves gens sont allés se consoler à la soirée blanche sur la plage Pereire à Arcachon organisée par son Altesse sérénissime... Ça y est, j'entends déjà les commentaires arriver à mes oreilles :
« -Vous ne faites que critiquer,vous êtes un triste sire, vous ne voulez que rien ne bouge,barrez vous et bla bla bla...gnan gnan gnan.»
Ben oui je trouve que ce genre de festivité n'a aucun sens si ce n'est que d'être une concentration de personnes bling bling et prout prout venus montrer leur fidèle corporation au maître du lieu et se retrouver ensemble pour pouvoir dire on y était. Il faut quand-même revenir à la genèse de la soirée blanche pour bien comprendre mon point de vue. C'est Eddy Barclay qui dans les années 70 décidait d'inviter ses amis proches pour une soirée déglinguée avec juste la contrainte d'être tout de blanc vêtu. Une fiesta no limit entre riches ou les fêtards invétérés du show business de tous les milieux artistiques pouvaient laisser libre l'exubérance de leurs délires. Au petit matin, il n'était pas rare de voir Carlos dans la piscine avachi dans une bouée sirotant le fond de sa coupe de champagne sous le regard hilare de Jack Nicholson et sous les notes de piano d'un Elton John finissant de sniffer sa ligne de coke. Nous sommes donc très loin de la soirée de 19 à 23 heures ou l'on emmène son rosé, son panier repas et le cendrier de plage, ou Marie Andrée un peu éméchée se trémousse sur les premiers rythmes du Dj devant les bouilles moqueuses de ses chérubins avant d'applaudir un feu d'artifice à 100 000 balles et rentrer à la Kasbah car il ne faut surtout pas déranger la bourgeoisie du front de mer après minuit. Désolé cette mascarade ne m'intéresse pas. Le dress code blanc a été institutionnalisé par les fêtes gasconnes et marketté dans les années 90 pour ne pas différencier les classes sociales ou seule la couleur du bandanas pouvait indiquer le lieu de la ville. Le but de ces fêtes et ferias est d'oublier le quotidien pour se mélanger avec les autres en partageant la joie de vivre de peñas en peñas jusqu'à ce que l'ivresse emporte l'âme au bout de la nuit. Pour ma part je n'ai jamais réussi à garder un tee-shirt blanc propre plus d'une heure et je préférerais mettre un jean ou un short. Avec les tapas je m'en fous partout! Un gros dégueulasse. L'avantage c'est que je n'étais pas le seul... Donc pour moi, ces soirées blanches sont un rassemblement de moutons bêlant à l'unisson pour dire que l'herbe était bien fraîche.

A ma grande surprise, je viens d'apprendre le retour du chef papou Mundiya Kepanga prochainement dans la cité impériale. Dommage, son Altesse sérénissime aurait pu l'invité pour la soirée blanche.

http://www.lecridelabernache.com/archives/2018/05/16/36409167.html

Après quatre années, Mundiya et Vévette alias Yvette Maupilé ancienne conseillère municipale d'Arcachon et fidèle servante de son ancien maître arrivent à la kommandantur. Le chef papou est furax car l'arbre qu'il avait planté a crevé et le béton a poussé tout autour. « Crème antirides les accueille chaleureusement dans son bureau.

« -Ah mes amis vous voici de retour en Arcachonie..Comme vous êtes beau et toi Vévette tu es resplendissante. L'air de la jungle te rajeunit à vue d’œil.

-Dis donc petit ver luisant je dois t'avertir que Vévette est devenue la reine du Kepanga et que mes quatre autres épouses la vénèrent.

Dans son boubou africain Vévette pète les flammes. Bronzée comme une merguez en été elle sautille de joie en revoyant son ancien patron.

-Vévette a reçu le don du dieu Cracoukas. Elle a réussi à créer de ses petites mains boudinées un champignon capable de te transformer en un lion en chaleur.Les femmes des tribus voisines viennent de loin pour acquérir cette poudre et l'offrir à leurs maris. Comme les arbres chez nous, la fécondité règne sur notre territoire. Ce qui n'est pas le cas chez toi petit ver luisant. Mon arbre n'est plus là ou je l'avais planté et les cages à ouistitis se sont développées. Tu n'as pas tenu parole et c'est un sacrilège qu'il se doit d'être réparé. J’ordonne sur le champ que tu prennes ces champignons qui fera de toi un planteur d'arbre honorable et que tu renifles l'odeur de la poudre à défaut de celle de l'essence.