C'est sous un soleil printanier que le défilé de la gay pride a emprunté les rues du centre ville d'Arcachon. Son Altesse sérénissime «crème antirides» alias Yves Foulon maire de la ville était en tête du cortège en haut d'un char ou il se déhanchait frénétiquement sur le tempo d'une salsa endiablée juste vêtu d'un simple short rose moulant et accompagné par deux superbes Drag Queen couvertes de plumes d'autruche. Les rues de sa ville étaient décorées aux couleurs LGBT et ses administrés juchés sur leur balcon jetaient des confettis multicolores en forme de cœur tout en lançant des bisous à la foule. Quelques «vive le 49,3» ont été entendu ci et là mais vite étouffé par la liesse populaire. Dans un char végétal artificiel Mundunya le célèbre Papou avait été convié à la fête avec ses 7 épouses et sa favorite Vévette alias Yvette Maupilé ancien bras droit de son Altesse qui en tenue traditionnelle jetait des champignons hallucinogènes aux badauds. La fête fut folle et débridée jusqu'au petit matin dans la salle du tir au vol mais la décence m'oblige à la garder secrète.

C'est dans le parc d'exposition de la Teste de Buch plein à craquer que plus de trois mille personnes étaient réunies pour ce méga loto du patrimoine afin de réunir la somme manquante pour la reconstruction à l'identique de la cabane tchanquée, l'emblème du bassin d'Arcachon. Pour 100 euros les 5 cartons, les lots étaient à la hauteur de l'enjeu et c'est «Pluto» alias Patrick Davet le maire de la ville qui a pris le soin de les présenter:

«-Mes amis merci d'être venu si nombreux. Comme vous le savez notre communauté dépense des millions d'euros dans des futilités purement électoraliste pour satisfaire votre bien-être et vous donner l'accessibilité à toutes les commodités nécessaires pour acquérir un bon savoir-vivre. Rappelez vous de tous les millions engloutis dans les trois piscines du sud bassin qui fuient épisodiquement, comme tous les gros millions investis dans le goudron de la 4-voies gujanaise pour attirer bon nombre de touristes si bienfaiteurs pour la Factory. Et tous les millions dilapidés dans les salles de spectacle, les écoles, les salles de sport, simplement pour qu'un bonheur intellectuel et physique vous apportent un épanouissement total afin d'accéder à notre douceur de vie ancestrale. Comme moi vous avez été touché par les terribles incendies de l'été dernier qui ont mis à mal notre économie locale. Nous avons injecté 5 à 6 millions d'euros en coquilles d'huîtres, en boues séchées des dragages des ports et des bois recyclés pour réhabiliter et moderniser l'accès à la dune du Pilat. Un investissement non prévu mais qui sera très vite remboursé pour devenir très rentable. Mais cet imprévu nous empêche de finaliser totalement la réparation de notre emblème, de notre étendard, de notre roc , la fameuse cabane tchanquée qui régale le business des bateliers et des plaisanciers. Il ne manque que 380000 petits euros. Des cacahuètes me direz-vous ? C'est vrai je vous l'accorde, à peine trois publicité sur TF1 financées par le SIBA, ou le prix d'une fiesta promotionnelle des huîtres à Paris...rien du tout quoi!! Mais pour ne pas freiner tous nos investissements qui nuirait à la prospérité de la Factory, j'en appelle à votre générosité pour arriver à redonner toute la raison d'être de la cabane tchanquée. Grâce à vous et à vos dons nous y arriverons.. Notre Mignon et cher président Manu premier qui m'a couvert d'éloges pour mon engagement sans faille dans la lutte des incendies aurait dû être présent ce jour, mais hélas l'actualité qui est toute aussi brûlante l'empêche psychiquement de répondre à mon invitation. Mais c'est avec un grand honneur que sa femme, la première dame de France Brigitte sera présente pour remettre en main propre les lots de charcuterie, jambon, carré d'agneau, demi cochon, saucissons d'âne, huîtres triploīdes et caisses de vins offerts gracieusement par nos commerçants solidaires. Ces lots seront tous gagnés à la quine. A l'entracte vous pourrez acheter d'autres cartons à moitié prix pour le méga lot à venir. Vous pourrez aussi déguster les merveilleuses saucisses et merguez que nos bénévoles des associations et de l'amicale des pompiers auront soigneusement préparé. Et ce méga lot se jouera en carton plein pour un somptueux voyage de quinze jours en Afrique du sud , vol en business class et logement en resort uniquement. Vous accompagnerez «Ché Labanos» alias Olivier Laban président du comité régional de la conchyliculture Arcachon Aquitaine et «Pimpin» alias Cédric Pain maire de Mios et président du Parc Naturel Marin qui seront en voyage scientifique pour essayer de comprendre le cycle de sommeil de l'huître en milieu sauvage...

Alors bonne chance à tous.»

Depuis quelques temps une folle rumeur s'amplifie dans le royaume gujanais . Il paraîtrait que sa Majesté la Queen gujanaise «La Baleine» alias Marie-Hélène des Esgaulx maire de Gujan-Mestras devrait abdiquer lors du prochain conseil municipal en faveur de son premier adjoint «Flipper le grand dadais» alias Xavier Paris. Alors le bonhomme est fébrile car cela fait des années qu'il attend que la promesse de sa reine soit tenue. Celle qui lui a tout appris sur l'organisation du clientélisme, sur comment rendre légal un conflit d'intérêt, sur la propagande nécessaire pour enfumer les administrés, sur comment tronçonner une forêt pour du faux logement social, sur comment jongler avec l'argent public, sur comment être impitoyable avec l'opposition et surtout il va pouvoir enfin danser le Paquito aux fêtes de la mer. Depuis quelques jours devant la glace en se rasant il répète inlassablement le discours d'intronisation qu'il fera à la gloire de la Queen gujanaise.

Le jour j «la baleine» entre solennellement dans la salle du conseil municipal. Les membres du conseil courbent l'échine en guise de salut et on pourrait presque entendre la mouche volée. Prenant place sur son trône elle retire sa couronne pour la poser à ses côtés puis prend la parole :
«-Mesdames messieurs je tiens à vous faire une annonce de la plus haute importance et qui me tient à cœur. Mon fidèle serviteur ici présent à mes côtés sait mieux que personne, toute la ténacité qui m'habite pour résoudre tous les problèmes. Qui mieux que lui connaît la puissance de ma réflexion ? J'ai donc décidé en mon âme et conscience de vous annoncer en toute honneur et fierté... que je viens enfin... de résoudre ma grille sudoku puissance 10.»

Lors du dernier conseil municipal de Facture Biganos le «Béguey petit coq gascon» alias Bruno Lafon maire de la ville avait tenu à prendre la parole en début de séance :
«-Mes chers conseillères conseillers, je voulais mettre en avant les côtés visionnaires de mes mandatures. Notre ville longtemps considérée comme le cul du bassin d'Arcachon peut prétendre à ce jour devenir la place to be de ce territoire. Avec notre gare LGV, notre méga zone commerciale dont je négocie actuellement avec le géant suédois pour qu'il vienne s'établir et embellir notre si belle zone à en faire pâlir de jalousie tous nos voisins. Ainsi la gentrification en construction de notre centre-ville prendra tout son sens, donnant la possibilité aux nouveaux arrivants de meubler pas cher leur cage à lapin. Le dérèglement climatique deviendra notre meilleur allié car en instituant des vents dominants nord ouest les désagréments atmosphériques de notre généreux bienfaiteur Smurfitt qui au passage nourrit bon nombre de familles de notre communauté partiront chez «Pimpin» et le val de leyre. Pour ma part, je m'y suis habitué avec le temps à cette odeur d’œuf pourri, parfois même de merde suivant la saison. Entre nous , ce n'est pas pire que mamie Yvonne la mère de ma femme qui a pris l'habitude de se lâcher avant le dessert à chaque repas dominical ou l'haleine fétide de certains d'entre nous ici présent autour de cette table. Finalement l'homme s'habitue à tout. Pour l'enrichissement de notre communauté j'ai donc décidé de faire construire une médiathèque digne de ce nom et des locaux à vocations sociales pour calmer l'ardeur des grincheux, le tout pour seulement 5 ou 6 petits millions au lieu de 12, que j'ai ardemment négocié avec quelques petits arrangements et si j'avais été encore président de la COBAN, je l'aurai eu gratos mais les autres édiles aigris du nord bassin qui n'ont pas su voir mon avant-gardisme dans mon ambition sénatoriale m'en ont empêché... mais avant d'ouvrir le conseil, je demande à celles et à ceux qui ont enlevé leurs chaussures, de bien vouloir les remettre. Y a comme une odeur gênante qui flotte dans cette salle.
-Fermer la fenêtre serait plus judicieux monsieur le maire... répond un membre de l'opposition

EN BREF

«La ségolène des esteys» alias Nathalie le Yondre maire d'Audenge et «Marine Morano» alias Marie Larue maire de Lanton sont en cure de désintoxication aux nicotoïdes bétoniers du Groupe Pichet afin de pouvoir participer à un colloque sur «Que vaut le patrimoine pour la transmission aux générations futures»

«Droopy» alias jean Yves Rosazza le maire d'Andernos les bains est devenu un des meilleurs influenceurs de la marque Truffaut. Son dernier tuto «comment tailler un tilleul» approche le million de vue. La semaine prochaine le sujet sera «comment planter un séquoia géant en centre ville». Pour l'occasion un direct live organisé vous permettra de poser toutes vos questions sur l'aménagement urbain.

«Le Jack Lang du bassin» alias Xavier Daney maire d'Arès après avoir un peu trop ingurgité les champignons hallucinogènes que Vévette distribuait lors de la gay pride à Arcachon, envisage de défricher 25 hectares de forêt à la Soussouze permettant d’accueillir 300 000 personnes pour un futur festival à venir l'été prochain, «Arès Woodstock» avec les venues hypothétiques des Rolling Stones, Métallica, village People, Boney M même si à ce jour aucun contrat n'est signé et que seul le groupe « Lous Pignots » a confirmé sa présence.

Après une sélection dans notre région, l'équipe M6 pour l'émission «Mariés au premier regard» annonce des épisodes sulfureux avec les deux candidats retenus. Alors que scientifiquement tout les oppose, l'étincelle s'est produite donnant des épisodes à couper le souffle avec plein de rebondissements. «Le dentiste» alias Philippe de Gonneville maire de Lège Cap Ferret si réservé mais pouvant être dur avec l'opposition s'est transformé en un Rocco Siffredi des grands jours pour combler la mauvaise humeur légendaire de «La Chégévarienne libanaise» alias Anny Bey membre de l'opposition et la rendre aussi douce qu'un agneau. Cette union improbable pourra t'elle durer dans le temps? Vous le saurez en regardant «Mariés au premier regard sur la presqu'île» prochainement sur vos écrans.